搞笑小学生作文笑死人，小学生150秒幽默小短文

1，小学生150秒幽默小短文

我。。知。。道加。。我。。私。。聊

小学生150秒幽默小短文

2，笑死人的小学生作文

捉鸡星期五下午，爷爷来接我回家。路上，爷爷说：“我们家的鸡跑了。”一到家，奶奶就告诉我：“下午奶奶在喂食时，竹杆倒了，鸡受到了惊吓，从四楼飞了下去。”奶奶说，她找了三次都没找着。奶奶又说：“天黑了，鸡要上窝了，这一次一定能找到。”果然，我们在河塘边发现了那两只母鸡，它们正咕咕咕的找窝呢。爷爷抱着纸箱悄悄走近母鸡，然后把纸箱放在地上，自己躲在箱子后面。两只母鸡小心翼翼地向箱子走来，眼看就要进窝了，这时爸爸等不及了，站起来想把鸡快快赶进窝，不可思议的一幕发生了：两只母鸡竟然扑腾着短短的翅膀飞过了十几米宽的小河。只听见妈妈在河对岸惊呼：“真是鸡神！”两只母鸡迅速钻进了草丛中躲了起来。幸亏奶奶看见了，跑过去一手抓住了一只。奶奶笑着说：“这下你又有鸡蛋吃了。”

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我家有爸爸妈妈和我，每天早晨我们三人就分道扬镳，各奔前程，晚上又殊途同归。爸爸是建筑师，每天在工地上指手画脚；妈妈是售货员，每天在柜台前来者不拒；我是学生，每天在教室里呆若木鸡。我们家三个成员臭味相投，家中一团和气。但我成绩不好的时候，爸爸也同室操戈，心狠手辣地揍得我五体投地；妈妈在一旁袖手旁观，从来不曾见义勇为，有时甚至助纣为虐。我每次考试成绩下来后，80分以下女子单打，70分以下男子单打，60分以下男女混合双打。这就是我的家：一个充满活力的家！

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　　1．老师叫用“更……更……更……”造句。偶同学写到“安尔乐卫生巾更干、更爽、更安心”。　　2．一篇介绍老师的外貌。应该是“老师有一张瓜子脸”，偶写成“老师有一张爪子脸”。我们语文老师差点没疯掉。　　3．我和同学某某某一起骑车出门玩，他的气门芯坏了，我就把我的拔下来给他装上，我俩一起高高兴兴骑车回家了。　　4．运动会100米终于开始了，同学们像一只只脱缰的野狗奔了出去。　　5．解放军叔叔一个个匍匐前进，就像一条条绿色的青虫在地上蠕动。　　6．“我因病故在教室里……”“我弟弟新剃了一个光头，就像少林寺的小秃驴一样……”　　7．长城长啊长，真TMD的长。　　8．运动场上彩旗飘。老少爷们儿扔飞镖。你一镖，我一镖。肠子肚子满天飘！　　9．我小学的时候，那时的作文很习惯写好人好事。于是老是有人写捡到钱。于是，有人为了夸大自己的功绩，写在公园捡到1亿元，都是10元人民币的，厚度有一语文书（四年级的）那么厚，老师当场念出来，那同学估计是巨寒。　　10．老大娘拿出四张500元的人民币。　　11．“我有个同学，他长的不高也不矮，在1米76以上，1米78以下……”偶初中同学的作品……　　12．经典句子，每人都写过：今天天气真好，晴空万里，天上飘着朵朵白云……　　13．小学老师出半命题作文：“我的xxx”随便写人写物，结果我班同学作文题目：《我的战友邱少云》。　　14．我小的时候写日记，老师规定要200字以上，当时四人一组，有小组长检查字数，我同组的一位仁兄写到“今天妈妈让我出去买菜，我问多少钱一斤，卖菜的说5分，我说：真便宜呀真便宜，真便宜呀真便宜……”组长数了数还差4个字，于是仁兄又在后面加了一句，真便宜呀。　　15．我的老师长得有点胖，头大大的，眼睛大大的，鼻子大大的，连嘴巴也是大大的。……老师对人很和蔼，他戴着一付变色眼镜，就好比是一只大熊猫一样……　　16．“一轮红日映朝阳……作为新时代的小学生，我们深知北京紧挨首都……”　　17．大家还记得小学时候的《小蝌蚪找妈妈》吗？当时老师让我们模仿这个写一篇关于***作文……有个同学是这样写的：我的妈妈雪白的肚皮，鼓鼓的眼睛……　　18．以前偷看一女生作文，最寒的是：假如我以后当护士，我会像情人一样对待病人。　　19．一姐妹的小侄子，用“崭新”造句，“一个崭新的植物人诞生了”……（赵本山的功劳）。　　20．我来到电视机前把电视机打开了电视机！　　21．这同学写道：“国强（我的一个同班男同学）坐在凳子上，大大的屁股就像地里的南瓜，衣服下面露出一大截内裤”老师在上课时读了出来，还说这同学描写得生动，下课后这同学被那同学打……　　22．三年级的时候有一次是其他老师代课．要我们写一篇《我家的一角》。于是就写：我家的一角很漂亮，又圆又亮，是一只马桶。　　23．在一个伸手不见五指的晚上，池塘的蝌蚪在晒太阳！　　24．日记——第一天：今天我到妈妈单位玩，玩的好高兴呢。　　第二天：昨天我到妈妈单位玩，玩的好高兴呢。　　第三天：今天我又想起前天我到妈妈单位，玩的很高兴。　　25．同学的名句：天上大雁miemie（咩咩）地飞过；圆圆的月亮像弯弓。　　26．老师要求我们用“果然”这词来造句，我那同桌就写：我三个月没洗澡，身上果然臭了。　　27．小学时听人说野驴跑得最快，就把一个同学比喻成“他跑起来比野驴还快”。后来老师说我不应该这么写，我还纳闷，为什么不行啊……　　28．我走进了一家百货商店，啊，看来人民生活水平的确提高了，你看那位农民老大爷，左手一台电冰箱，右手一台电视机，一溜小跑。　　29．《我的同学》内容大概是：有一回我病了，他风雨无阻地给我补习。那天下着倾盆大雨，又打雷，我以为他不来了，可是他竟然冒着雨来了……第二天他因发高烧死了，我永远怀念这个好朋友。　　30．小学语文考卷上有一道阅读题，大意是讲一位母亲为了孩子吃尽了苦，最后去世的事。阅读后，要求学生在一年后的清明节对母亲说几句心里话。某小学生这样写道：“祝妈妈清明节快乐，福如东海，寿比南山！”。

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现在已经不是地道战的时代了。小明生气地说：“你这个人真不地道！”从我小的时候开始，土地道路就归国家了。西游记里面的土地道行很深。

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搞笑作文　　今天天气真好，晴空万里，天上飘着朵朵白云。(偶可从没见过这样的情景^_^)我和同学小刚一起骑车去上学，突然他的车气门芯坏了，我就把我车上的拔下来给他装上，我俩继续一起高高兴兴地骑车往学校赶。(原来“我”的自行车可以不用气门芯啊^_^)　　我们经过一家百货商店时，我不禁感慨道：啊！看来人民生活水平的确提高了，你看那位农民老大爷，左手一台电冰箱，右手一台电视机，一溜小跑回家去了。(比周星弛在《功夫》里还要厉害?!)都说一心不能二用，当我注视老大爷的时候，冷不丁岔道里冲出来一位老太太，说时迟那时快，“唧”的一声，我来了个紧急刹车，可还是把老太太撞飞了起来，手里提的满篮子鸡蛋亦随风飘舞。(好美的鸡蛋^_^)“啪”的一声，老太太被摔得粉身碎骨，可她站起来拔腿就跑，(这老太太定是仙风道骨^_^)她跑出老远才回过头对我说：“小伙子骑车慢点，我要不是急着赶回家给孙子喂奶，今天有你好看！”　　心有余悸地赶到学校，正好踩着上课铃声进了教室。第一节课是英语课，按照惯例，由于听不懂，每次都是偷偷地睡到下课。又因为我坐在最后一排，我身后即是教室后门，每次下课，都是同桌把我叫醒出去沐浴阳光。今天很不幸的是，老师破天荒地叫我回答问题，酣睡中的我被同桌叫醒，以为下课了，遂起身拉开后门走出教室。三分钟后，我在教室外感觉环境异样，随即快步赶回教室，只见全体师生作惊恐状。老师强忍住没有发火，她重复了一遍问题，可我迷迷糊糊地啥也说不出，就那样傻站着大约过了一分钟零十秒，老师不耐烦地说：“你会不会呀？不会也吱一声啊！”于是我气沉丹田很大声地说：“吱。”老师当场晕倒。　　文章就此打住吧，因为要求写600字就够了，我多写了近100字呢，美丽可爱的语文老师您是不是考虑给我多加几分呢，拜托拜托，谢谢！　　小编自话：作文就是用笔把自己的所见所闻所想写在纸上，如果作文中出现了现实中没有的情况那就叫荒谬。所以写好作文的第一步是细心观察，做到作文时言之有物。　　二、出糗作文之错误修饰篇　　1. 运动会100米短跑终于开始了，同学们像一只只脱缰的野狗奔了出去。　　师评：运动场变赛狗场了吗？万狗奔腾，壮观！　　2. 老师让学生模仿课文《小蝌蚪找妈妈》写一篇关于某某人的作文，有个　　同学是这样模仿的：我的妈妈雪白的肚皮，鼓鼓的眼睛……　　师评：有其母必有其子，想来你也是雪白的肚皮，鼓鼓的眼睛吧。　　3. 在“崎岖坎坷”的人生“康庄大道”上，我们要坚定方向……　　师评：此路可继世界八大奇迹兵马俑之后，登上第九大奇迹。　　4. 解放军叔叔一个个匍匐前进，就像一条条绿色的青虫在地上蠕动。　　师评：我堂堂威武之师到你那里咋成了“虫虫特攻队”了？　　5. 运动场上彩旗飘，老少爷们儿扔飞镖。你一镖，我一镖。肠子肚子满　　天飘！　　师评：好恐怖，到底是运动场还是屠杀场啊！　　6.看着天上阴沉沉的天……　　师评：天外有天！　　7.一位猎人正在森林中追捕一只野猪，肥硕、笨拙的野猪已经在森林里　　舍生逃命，周旋了不知多少圈。　　师评：舍生逃命？野猪到底是想死还是想活？　　8.一个萧条的年轻人孤独地走在寒冷的大街上。　　师评：可怜的孩子！　　9.起初，我的心降到了珠穆朗玛峰最底峰……　　师评：珠穆朗玛峰最底峰在哪里？东经？北纬？　　10.有一天，老师在班里表扬了一位同学，说他成语“青翠欲滴”使用得好。　　下一次交上去的作文，几乎每个人都用了“青翠欲滴”。“教室的一角有盆青翠欲滴的花”；“爸爸拿出青翠欲滴的酒杯”；“她穿上了一件绿色的裙子，真是青翠欲滴。”有个男生居然写：“这两天我感冒了，我的鼻涕青翠欲滴。”　　师评：我被你们气得青翠欲滴！　　小编自话：对于语言表达来说，语法是解决通不通的问题，逻辑是解决对不对的问题，修辞是解决好不好的问题。一个好的修饰会让你的表述更加的生动形象，反之一个失败的修饰则会让你的文章成为别人的笑柄。　　三、出糗作文之错别字篇　　1.一个女生的日记这样写道：我家周围有很多人养狗，没有一点公德，今天早晨我刚从家里出来，就看见门口有一堆不知哪条野狗拉的屎，我大吃一斤。(海量！海量！应为“惊”。)　　2.有一篇作文是写语文老师的，在介绍老师的外貌时，应该是“老师有一张瓜子脸”，结果同学写成“老师有一张爪子脸”。语文老师差点没疯掉。　　

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老师问小明：“1+1=？”小明说：“不知道。”老师叫小明回家问爸爸妈妈。小明回家问妈妈，妈妈正在打麻将，她叫道：“七条！”小明又去问爸爸，爸爸正在吃肯德基，他说：“真香啊！”小明又去问姐姐，姐姐正在看电视，她看到了克林顿，叫道：“美国总统克林顿！”小明又去问哥哥。哥哥正在看书，他读道：“我家住在美丽的厕所里。”第二天，老师问小明：“1+1=？”小明说：“七条！”老师给了他一巴掌，小明说：“真香啊！”老师火了，问：“这话是谁叫你的？”小明说：“美国总统克林顿！”老师快崩溃了，他又问：“你家住哪里？”小明说：“我家住在美丽的厕所里。”老师昏倒。一黑社会老大在一个胡同里拿着刀问一个人：1+1等于几？那个人哆哆嗦嗦的说：2？老大毫不犹豫的给了他一刀将他杀死，然后说：你知道的太多了！

想到妈妈到现在还没有来接我，我非常难过，眼睛“啪嗒啪嗒”地掉下来。师评：是眼泪吧？孩子，你这也太吓人了！

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你写的很搞笑哦，改了一丁点！(⊙o⊙)哦翌日，我突然感到心惊肉跳，为什麼啦？哇哇哇哇~~~~~因为要上学啦！！有人问：“上学有蛤蟆（啥么）【*谐音啦】心惊肉跳的啊？” “笨，偶还没打扮得花枝招展，沉鱼落雁，羞花闭月，倾国过倾城，国色天香，比杨贵妃风韵，比貂禅苗条，比西施味香，比昭君貌美……（省略N多字）呢！！！” 早上，“啦啦，啦啦啦，啦，我打扮的小行家，不怕迟到被人骂……”在突如其来一声“啪”闹钟顿时摔在地上被五马分尸……“是谁吵醒美轮美奂的本姑娘！！~”我打开我那清可见底的大眼睛，再鬼吼一声“我的闹钟，我天真破烂的闹钟啊，第384个了，偶的闹钟呐~~~呜呜~~~” 一个激灵，什麼？3点37分48秒，我的妈呀，我还要打扮啦！立刻手疾眼快，跳下床，拿起化妆盒在镜子旁边自我欣赏....哇，好一个大美人呀！！（好臭美呀！~~~~）抹上口红，涂上紫色眼影，向镜子裏的自己了个媚眼，在镜子上亲一个口红，涂写一下我那个红屁屁啦！好O简直是沉鱼落雁，羞花闭月，倾国过倾城，国色天香，祸害雄性生物呀！！哈哈哈~~~（你是去跳艳舞，还是去上学呀！！汗~~）还有香水啦，喷喷啦！再加点唾沫乳【沐浴乳】，烂花水【花露水】。哇！太香了！按照惯例，我从阳台上摘下了青瓜来吃，美容嘛.....但今天没有，只好黔驴技穷地削些芋头来滥竽充数。没想到那些种在阳台的芋头很好吃，我都贪得无厌地自食其果。哦也！上学去咯！~~~~ 一路上，只要是我走过的地方都会飘香万裏！走在路上的同学们，老伯伯，老婆婆，年轻叔叔，年轻阿姨，无一不跌倒在滴，看来我真是万人迷咯，这样就晕倒..... 咿——还有一个，“哥哥~~~·（超娇滴滴的）在干什麼——呀——！” 超级大胖子会过头来，“哇哇哇~~，我的妈呀！！鬼啊！”立刻倒地，口吐白沫.... 哈哈，我的吸引力真大！！~~~哈哈哈哈哈哈哈哈！！！本人现写现卖咚咚咚！呃~！~！~！~！~！~！我上有祖宗下没孩子，有家有才，啥都不缺！哈哈，追钱最重要啦!

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我妈妈说我的智商只有76。我的智商到底有多高，我也不知道。我只知道我是一个杀伤力很强的人，很多人因我而受到伤害，他们有的对生活失去了希望，有的甚至自杀身亡。所以我一直怀疑我有潜在的超能力，而这种超能力又不知为什么对我的老师作用尤强。（1）．我至今仍记得第一位因为我而牺牲的老师。那时我上小学一年级，老师带着我们去野外作自然实践课。看到春风拂绿，杨柳抽枝，老师不禁想起一个问题，于是问道：“同学们，你们知道如何识别风向吗？”“我知道！”同班的一个小女孩一边回答一边从从地上捡起一片树叶向空中抛去，“捡一片东西往空中一抛，看它往那边飘，不就知道了吗。”“嗯，很好。”老师表扬道，“那还有哪位同学愿意再给大家示范一下，看看现在刮的是什么风？”“我！”我自告奋勇走了出来，从地上捡起半块砖头向空中抛去……“报告老师，现在刮的是上下风！”……我记不清楚老师当时的表情是什么样子，我只记得他拼命的挣扎了几下就气绝身亡了。后来据医院里的医生说他是由于突然受到强烈刺激导致气血逆行走火入魔而死。就这样，我害死了一名人民教师。（2）．一年级老师教我们认识家禽动物。老师：“有一种动物两只脚，每天早上太阳公公出来时，它都会叫你起床，而且叫到你起床为止，是哪一种动物？”我回答：“妈妈！”把老师笑得差点断气！（3）．期中考试回家以后，妈妈问我考的怎么样，宝贝儿子说：我就一道题没有填出来。妈妈问是什么题呀，宝贝儿子说：有一道题问3乘以7得多少，我当时不管三七二十一填了15。我妈把刚喝的水喷到我爸脸上，哎....我太伟大了！（4）．小学我上语文课时，全校语文老师都去听倪老师课。倪老师在黑板上写了一个“被”字，问我：“这个字你认识吗？”我回答“不认识。”倪老师就这样开始启发我：“你家里有床吗？”我答“有”，“床上有什么？”“席子”，“席子上呢？”我答：“我妈妈”，倪老师心想，这也对，妈妈身上就是被子了，就接着往下启发：“你妈妈身上呢？”“我爸爸”。倪老师万没料到我会这么说，在这么多老师面前出洋相，一急之下问道“那被子呢？”我回答说：“被子在地上！”倪老师“被”我也气得发羊羔病住院了！后来学校换了个老师让我们造句，我从容不迫完成作业，老师对我是刮目相看，我写的造句是：难过----我们家门前的大水沟很难过。如果----罐头不如果汁营养丰富。天真----今天真热，是游泳的好日子。十分----妹妹的数学只考十分，真丢脸。从容----我做事情，都是先从容易的做起。人参----老师说明天每个人参加大队接力时，一定要尽力。棉被----小玉的卫生棉被偷了。便当----小明把大便当做每天早上起床第一件要做的事。老师当场毙命哎...... 我自言自语说到：“我长的很有创意，丑并不是我的本意，上天不要发脾气，我会勇敢的活下去，衬托世界的美丽！！！！！之后的一段日子里，相继又有几位老师惨遭不幸，好在没有出了人命，也就没有捅出太大的漏子来。不过我的名气却是不胫而走，一时间也成了城里的名人。然而，名人也有名人的痛苦，我就深深的体会到了这一点。

,,,,,, 额......

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一日曹操和刘备喝酒论英雄。二人小酌了几杯，刘备忽然放了个响屁，十分尴尬。正窘迫时，只听身后关羽坦然地说道：“诸位莫见怪，屁从羽（雨）中来！” 关羽话音刚落，一旁的赵云跨前一步，道：“诸位莫见怪，屁从云中来！” 赵云刚刚说罢，张飞又接着叫道：“方才一响屁，屁是飞来的！” 大家一阵哈哈大笑。刘备也已恢复常态。曹操没有笑，他对此事深有感触。送走刘备等人后，曹操对部下们说道：“刘备的属下，一见主公有个闪失，都争先恐后抢着承担和弥补，真可谓忠心耿耿。此事要是轮到尔等，能够办到吗？” 众人都忿忿不平，均想：“不就是个屁事，这有何难！” 过了几天，曹操又请刘备喝酒，席间他想放个屁，看看部下反应如何。憋了半天，终于硬憋出个小屁。众人早已等候多时，听到“咕”的一声，大将许褚连忙抢先喊道：“屁是褚（猪）放的！” 侍中王朗紧跟着说道：“屁是朗（狼）放的！” 曹操一听瞪起眼来，其他人以为曹操嫌自己缓慢，都抢着往自己身上揽，夏侯敦争着道：“屁是敦（蹾）出来的！” “不对！”徐晃听了大声反驳，“屁是晃出来的！” 荀攸说道：“屁是攸（悠）来的！” 满宠说道：“屁是宠（冲）来的！” 蒋济说道：“屁是济（挤）来的！” 郭图说道：“屁是图（吐）来的！” 钟繇说道：“屁是繇（摇）来的！” 接着.... 牛金：“屁是金（金）的！” 曹洪：“屁是洪（红）的！” 张南：“屁是南（蓝）的！” ........... 曹操早已面红耳赤，正要发怒。谋士郭嘉嚷道：“都不对，都不对！大家说的不对！”.....不愧是我排名第一的军师。曹操暗暗想到。郭嘉接着说道：“屁是嘉（夹）出来的！” 刘备一等人已笑的东倒西歪........ 曹操气的昏过去了

　商振说：真正的强者，是那些能够放下身段服务别人的人。　　一天晚上，一班朋友在某酒楼吃饭。朋友相见，把酒言欢。　　人无贵贱，但酒量有高低。一朋友很快就脸红脖子粗了。　　喝高了的朋友，话头也多了起来。拿着酒杯，搭着另一朋友的肩膀，狂侃自己前两天是如何神勇的搞定一个客户，拿下一个大单，他两年内不愁没钱给员工发工资了。　　说到兴头上，朋友站起身，把手一扬：“我相信我的公司一定……” 　　“啪!” 　　朋友光顾着豪云盖天，却没注意旁边的服务员正走过来。朋友端着酒杯站起来，包厢里的服务员以为是要添酒，便端着酒瓶过来了。正巧，朋友挥起的手正打在酒瓶上。　　酒瓶就这样被朋友打翻在地，碎了，酒溅在了朋友的鞋子和裤子上。　　服务员惊慌失措，一个劲的道歉，很害怕。　　她害怕是有理由的，朋友可能会让她赔那瓶酒，也可能会让她赔鞋子和裤子，还有可能因此不买单了，当然，她最害怕的是因此而丢了工作。　　这时，偏巧酒楼的老板走进来(我们常来是熟客，老板来打个招呼。)。老板见状马上走过去，从口袋里掏出纸巾蹲下帮朋友擦干皮鞋。　　朋友这一折腾，酒也醒了，赶紧一抽身走开了，然后从旁边把老板扶起来。“这是干什么!”朋友说。　　老板站了起来。他的神情让我震撼，就像刚才他是为自己或家人擦鞋一样。　　“我喝多了，不小心把酒碰倒了，不怨这小姑娘，你可别为难她。”朋友说。　　“谁碰倒的并不重要，你的鞋子脏了，我帮你擦，这是我的责任，因为你是我们酒楼的客人。”老板淡淡的说。　　那一刻，我不觉得一个老板要蹲着帮人擦鞋很丢脸，更不觉得他一副奴才相，相反我觉得他很伟大。　　此时，我也就明白，为何他的酒楼开张仅仅不到一年，就已经扩张开第二家分店了。　　后来，我在培训课程里经常会讲到这个故事。最后我总会说一句话：“站着的人不一定伟大，跪着的人也不一定屈辱。站着做人，跪着做事，才是真正的强者。”

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